La réponse me semble évidente, il faut simplement tenir compte de données techniques qui ne s'improvisent pas, surtout lorsque l'on n'est pas un tuneur. Il nous faut d'abord garder à l'esprit que tout tuneur est avant tout un pilote et considérer les choses en circonstance. Un petit rappel de biologie comportementale nous permettra de mieux analyser la chose:

-Il faut à un cerveau ordinaire environ une seconde pour percevoir une information, l'analyser et réagir en conséquence.

-Pour un tuneur, l'information peut mettre plusieurs secondes voire minutes avant d'engendrer une réaction qui en plus ne sera pas systématiquement adéquate.

Mise en situation:
Le tuneur est lancé à 92 km/h sur la route accidentée du Macumba Laser Night. La sono est chaude, les phares à plein régime (fig1), le sous-néon UV activé, le récupérateur-extracteur de gravillons déployé, etc... Au détour d'un virage, l'un de ses congénère (mais adepte du Copacabana Turbo Sound) apparait, lui aussi lancé, dans la direction inverse. Si notre sujet réagit de façon normale il devra détourner son attention du pilotage, d'abord pour imprimer l'information, puis pour activer les "feux de croisement" (fig2). Or, comme chacun le sait, une erreur de pilotage à 92km/h peut se traduire par l'arrêt brutal et prématuré d'une bonne beuverie samediesque. La solution la plus efficace dans cette circontance consiste à ne pas désactiver les projecteurs de longue portée. Mais dans ce cas, l'intervenant extérieur risque de faire la même chose et donc de conduire les deux véhicules à un incident de circuit.

C'est là (comme le prouve la figure 3) que les "paupières de phares" (déflecteurs sub-photoniques) entrent en action et permettent donc de rouler en feu de croisement alors que ce sont les pleins phares qui sont activés.

Comme je l'exposais tout à l'heure, un néophyte pensera "mais pourquoi ne pas rouler en feux de croisement alors ?...".

La solution nous est donnée par cette équation quantique:

Pour T=tuneur ; FdC=feux croisement ; N=night ; B=bouffon

T+ FdC (N) = B

Voila, j'espère avoir éclairé les esprits encore évasifs de vos lecteurs au cours de cette démonstration de physique ma foi fort distrayante. (Pr Gloup)

Quand le Jacky roule pleins phares en plein jour, ils fatiguent (les phares pas le Jacky, c'est jamais fatigué un Jacky). Alors il achète des paupières à ses phares pour qu'ils se reposent quand même un peu. C'est que sous sa cuirasse de beauf avachi et ringard, il y a un coeur qui bat. Voilà ce que j'en pense.

Sinon pour Actarus, s'il fait deux demi-tours pendant son "TRANSFEEEERT !", c'est parce qu'il a rien d'autre à foutre en attendant que la bougie de pré-chauffage du moteur diesel de son Goldorak chauffe. C'est quand même plus classe de faire deux demi-tours, que de faire des crêpes ou alors de faire un pipi avant le combat.

Faut dire, et on ne le répètera jamais assez, que Actarus, c'est le précurseur de cette lame de fond "Jackyesque"; y'a qu'à voir comment il a "tiouné" son Goldorak, en lui mettant des pare-buffles sur les épaules, des cornes de vache sur la tête etc ... (Roger)

La paupière de phare, c'est le rêve américain à la portée de tous, un symbole de la fameuse "nouvelle-économie", une histoire symbolique que je vais tenter de vous narrer ici-même:

Un samedi soir, Jacky et sa copine, fourbus après avoir écumé les centres commerciaux du coin pendant l'après-midi, à la recherche du dernier accessoire tuning "tendance" et de la dernière promotion chez Conforama sur les meubles en teck parfaite imitation du buffet 19e siècle de chez mémé (et Jacky est furax parce que sa copine a pas fait gaffe en le chargeant dans l'auto et qu'elle a abimé le caisson de basse avec le coin de l'emballage !) s'apprêtent à rejoindre leurs copains sur la ligne droite de la zone industrielle des Hunaudières pour un petit run sauvage. Pendant que Jacky règle pour la 43ème fois de la journée le débit de sa nouvelle pompe à injection dénichée chez un obscur importateur de matériel de compète, et qui devrait, d'après la pub, lui faire gagner 7 chevaux tout en n'augmentant sa consommation que de 129.99%, Jackette, elle, passe de longues heures dans sa salle de bains à se faire belle (selon les critères de Jacky bien sûr). Elle essaye diverses tenues pour finalement retenir la mini jupe avec les tennis compensées et le débardeur qui moule sa poitrine pré-pubère. Elle n'oublie pas non plus de mettre du rouge à lèvres orange, du mascara turquoise (elle a les yeux marrons mais c'est pas grave) et de vider un pot de vernis bleu sur ses ongles avant de rejoindre "son" Jacky d'amour dans le garage.

Pendant le trajet, Jacky est le roi du monde... Il roule à vive allure dans la voiture de ses rêves en n'omettant pas de pourrir par la droite ces "cons-qui-savent-pas-se-rabattre", avec à ses côtés (et toujours d'après lui) la plus belle femme du monde et Céline Dion à donf dans l'autoradio. Fâcheuse conséquence de son QI faisant concurrence à celui d'une poule faisanne, Jacky est un être qui a beaucoup de mal à faire la part des choses. Pour rendre hommage aux formes galbées de sa wife, il a fait poser des ailes élargies sur sa voiture, en l'honneur de ses jambes fuselées, il a mis des jantes à bâtons de 18 pouces, pour sa bouche pulpeuse, il a trouvé une calandre d'enfer (par pudeur, nous ne dévoilerons pas les raisons de son choix pour le pot Devil de 200 mm). Jacky se dit pourtant qu'il manque quelque chose... un détail... le petit plus qui lui donnerait envie de faire l'amour à sa voiture... Ce petit quelque chose que Jackette a dans les yeux, et qui tient du mélange entre le regard de la vache normande regardant passer le Paris-Cherbourg et celui du mérou en période de ponte.

Arrivé sur les lieux du run, Jacky flâne, tout en ne s'éloignant que de 3 mètres au maximum de sa voiture au cas où quelqu'un s'approcherait de trop près. C'est alors que quelque chose attire son attention sur le sol. Jacky se baisse et ramasse ce qu'il s'aperçoit être un vulgaire morceau de plastique turquoise laissé ici par un concurrent malheureux ayant perdu un bout de pare-chocs lors d'une course précédente. Jacky le fixe intensément et ne peut s'empêcher de penser que cette couleur lui rappelle ... les paupières de sa copine !!! Et là c'est le drame ! Jacky s'avance vers sa voiture, casse la pièce de plastique en deux et fixe chaque morceau sur les phares. Jacky est stupéfait par la beauté (critère hélàs on ne peut plus subjectif) du regard de son auto, transcendé par cet accessoire anodin ...

Depuis ce fameux soir, beaucoup de "tuners" on adopté ce morceau de plastique abject et Jacky est un milliardaire qui coule des jours heureux sur une île paradisiaque grâce à son brevet de paupière de phare que tous les Jackys du monde s'arrachent à prix d'or. Il réfléchit d'ailleurs à un nouveau concept : LA PAUPIERE DE PHARE ANTIBROUILLARD et surtout LE MASCARA EN PLASTIQUE !!! (David)

Je sais à quoi servent les paupières de phares. Ce n'est pas un jacky à proprement parlé qui me l'a dit. Il en a simplement ajouté sur sa 106 "non-tunée". Aussi, on a réussi à dégager 2 arguments fameux:

- La paupière donne un air aggressif à la voiture (argh!). En effet, en observant de plus loin la chose, la paupière semble froncer les phares, tel lorque nous, humains, fronçons les sourcils. Sans cela le phare semble plus rond, gentil et banal. Révélation donc. Il ne s'agit pas d'une paupière mais d'un sourcil !

- la paupière sert de cache à la petite cavité qui existe en temps normal entre le phare et le capot de la tuture. Or ce n'est pas très esthétique ce genre de choses, il va de soi donc de combler ce petit vide à l'aide d'une joyeuse paupière faîte de fibre dans les 50F de matière... (Thomas)

En surfant dans la paupière zone, je me suis rendu compte avec effroi que personne n'avait trouvé la vraie raison de l'origine des paupières de phare. L'histoire se passe en l'an 20 AGT (l'an 20 Apres Golf Turbo, cette voiture étant la base de travail préférée du jacky, son calendrier est également basé sur la naissance de celle-ci, mais je m'égare). Notre brave jacky vient de finir sa Golf turbo-boost-mega-sport-GT (me demandez pas ce que ça veut dire, c'est ce qui est écrit à l'arrière), et pose la dernière touche : un écrou de jante peint et verni dans le même vert "cuisine Schmidt" que sa carrosserie. Il le pose, s'écarte un peu et admire : "putainqellestbèl ma titine" se dit-il.

A ce moment, un bruit de casserole qui se pète la gueule retentit dans la rue. Sur de se faire admirer, notre jacky sort de son garage, car il a reconnu le bruit du double william-saurin de la golf de son pote jacky2 (un jacky comme lui, qui roule en golf comme lui, mais c'est pas lui. Vous comprenez pas ? bof, pas grave). Donc il sort en courant, enjambe le pot de peinture vert, et la, stupeur : la golf de Jacky2 s'orne d'un superbe (je parle à la place du jacky la) aileron bleu. de désespoir, notre jacky fait demi-tour, se prend le pied dans son pot de peinture vert baignoire, peinture qui se déverse dans le bac de Kappla (vous savez, ce jeu qui consiste à empiler des plaquette en bois) de son frère ,pas celui qui à le record du tour de Leclerc catégorie R6 sport, le petit, celui qui matraque ses petites voitures (peintes en vert par le moyen frère) a coups de marteau en hurlant "kéh sseu, jah ky, blé ro", le raté de la famille celui la. Merde, je m'égare encore. Ah oui, donc il renverse la peinture dans le bloc de kappla, au moment où son pote rentre dans le garage. Forcement, il se fout de sa gueule (pensez donc, une golf sans aileron, et un jacky dans la peinture) : "arf arf, tu trouves pas qu'il manque quelque chose à ta chiotte". Notre jacky a un éclair de lucidité (du au choc de sa tête contre l'étagère) et lui montre 2 plaquettes kappla recouvertes de peinture : "si, les paupiettes de phare que je viens de fabriquer, assorties à mes écrous de jantes !".

Sur ce, l'air plus déterminé que jamais, il sort un tube de colle et fixe les 2 plaquettes sur les phares, en expliquant à son pote que les golfs de course ont des trucs qui cachent les phares, alors il fait pareil, et ça va améliorer la circulation d'air vers le moteur, donc il va gagner 15 bourrins et exploser la golf de son pote vendredi soir à auchan non mais. Puis en regardant sa caisse, il lui trouve l'air méchant, alors il décide d'appeler ça "paupières de phare"

Voila, c'est l'histoire vraie de l'origine des paupières de phare, tout ça pour contrer la concurrence déloyale d'un aileron en plexy fait main. (tom4)

A quoi servent les paupières ? Tant d'encre gaspillé alors que l'explication est si simple...

Voilà : lors de l'appontement du Jacky dans son vaisseau-spatial à la soute de l'Etoile-Norauto, les paupières servent de balises lumineuses !

De même lors de l'atterissage sur les parkings des Carrefour, les paupières servent à l'allignement de la "voiture" entre les deux lignes blanches des cases réservées au stationnement des automobiles.

Il est curieux de noter que malgré ces aides techniques, les Jackys ne sont pas foutus de se parquer correctement... (Fred)

Au départ, il y a le Jacky de base (pléonasme), bien beauf (méga pléonasme) qui ne jure que par sa Super 5 GT Turbo 16s V6 GTI VR6 avec les over-jantes_alliage_tellement_grosses_qu'elles_ne_rentrent_même_pas_sous_les_ailes. Ce Jacky, comme tous les autres, ne rate en aucun cas la sortie du collège pour en mettre plein la vue à toutes les gamines, et finit par se trouver une blondasse de 13 ans avec des lunettes. Et là où le bas blesse, c'est lorsque cette conne lui suggère de retoucher subtilement sa calandre afin d'obtenir le même fini que sa tronche. Le Jacky, qui est très con (encore un pléonasme!) suit à la lettre ce que sa "dulcinée" lui dicte, et commence à bricoler sa calandre pour finalement obtenir un avant digne de la Lada de Juin, ce qui n'est pas très valorisant pour une Super 5 GT Turbo 16s V6 GTI VR6 avec les over-jantes_alliage_tellement_grosses_qu'elles_ne_rentrent_ mème_pas_sous_les_ailes. Il modifie tout cela, et il obtient une calande de BX, ce qui n'est pas ce que l'on fait de mieux au niveau aérodynamisme.

Les années passent et sa collégienne décide un beau jour de porter des verres de contact. Son Jacky, qui a entre temps remis une calandre d'origine (il avait cassé la précédente en rentrant dans le camion poubelle de son Jacktpote Mouloud), suit l'exemple se sa ginette et équipe son tas de boue de bouts de plexiglas, fixés très gracieusement avec trois rouleaux de chatterton achetés à Carrefour pour 19F90. Ces morceaux de plexi n'ont eu d'autre intérêt que d'éblouir ses Jackypotes, et ce malgré ses ampoules bleu fluo (autre thème à aborder...) de 0,2 Watts achetées à feu vert (non,bleu fluo!) samedi dernier. Après s'être fait arrêter par les flics, il n'a pas d'autre recours que de retirer ses bouts de plexi, mais il laisse le chatterton à 19F90 pour la nostalgie (et pour faire croire à ses Jackypotes qu'il a toujours ses phares super-puissants).

C'est sans doute ce qui explique pourquoi les Jackys équipent leurs tas de boue de "paupières de phares", mais aussi de scotch pour donner la forme qu'ils veulent aux phares. (Matthieu)

Le Jacky est fier de son auto. C'est la plusse-mieux de la planete, que meme Schumacher il en a pas une aussi bien.

D'ou les paupieres de phare : Au prochain meeting de jackys, dans le pre du pere Jacky, notre jacky craint que ses phares hyper-top-puissants (eclairant trop haut du fait du poids des 3 amplis , 86 pre-amplis et 34689 haut-parleurs cases sur la plage arriere) ne previennent les extra-terrestres de la tenue de cet evenement.

Imaginez, ils pourraient bien venir avec une soucoupe encore plus kitee que sa jackymobile...

Deux pales de ventilateur bien placees empecheront les signaux interplanetaires, et du coup la competition reste entre vrais jackys. (Philippe)

Comment osez vous poser cette question, c'est tout simplement honteux, le devenir de centaines de jackys, que dis-je , de milliers de jackys, le jackymonde dans son intégralité pourrait vaciller, tous les jackys perdraient leur dignité, le sens qui mène leur vie, on n'a pas le droit de s'adjudger l'avenir des gens de la sorte monsieur!

Vous n'avez rien compris au jackysystème, pourquoi faudrait-il que les paupières de phare servent à queqlue chose, alors comme ça désormais, les accessoires jackyiens devraient avoir une utilité???!! Mais si un jacky tombait par hasard sur votre question, pouvez vous imaginer à quel point tout son système de valeur serait remis en question, a quel point sa vie vacillerait, il devrait alors se demander l'utilité des jantes de 22 pouces sur sa clio diesel de 45CV, l'utilité des néons sous les bas de caisses, l'utilité de l'aileron Batman, du william saurin super size...bref son cerveau chaufferait, ses 4 neurones bruleraient les uns après les autres, après quoi il commencerait à se consumer pour ne finir qu'en un tout petit tas de cendres de jacky...

Vous voudriez vous débarrasser des jackys, vous ne vous prendriez pas autrement.

Je ne vous salue pas monsieur! (Nicolas)

Comme tous les contes de fée la véritable histoire de la paupière de phare commence par "il était une fois..." donc:

Il était une fois un jacky malheureux qui n'avait plus aucun but dans sa vie. En effet comprenez le, le pauvre, il possédait tous les accessoires du noreautau voisin et donc il se faisait chier à mort. Mais ce charmant spécimen avait pris l'habitude lorsqu'il parcourait toute la ville, brûlant le bitume, volant de Feu-Vert en Norauto, de faire une pause à la Fnac. Rassurez vous, il ne montait pas à l'étage pour les livres, mais il restait en bas, là où sont exposées les télés. Bref, tout en massant son pied droit endorli (passer 2 heures sans jamais relacher la pédale d'accélerateur ça donne de méchantes crampes), il rêvassait tout en matant les dernières cassettes vidéos pour pas un rond ( tant mieux, tout l'argent passe dans l'essence ). Tout se passait dans le meilleur des mondes jusqu'au jour où apparu le premier téleviseur 16/9. Faut avouer que ça jette plus que la 35 cm noir et blanc qui traînait sur son étagère. Son neurone se mit frénetiquement en marche, son sang se mit à bouillir sous la chaleur dégagée par l'effet Joule résultant, et il parvint à l'ultime conclusion: " La seul chose qui manque à mes super phares avec ampoules au krypton volées la nuit sur le Scania de l'entreprise voisine c'est tout simplement le 16/9, ils vont faire carrément plus classe..." Deux coups de ciseaux et 50 cm de scotch plus tard il avait fabriqué l'accessoire ultime permettant de gagner le premier prix du rassemblement du lendemain. Il regarda sa montre : 23h55. Ouf il était à l'heure, une citrouille n'a jamais gagné un concours de Tuning....