Humour - Enfance
Malgré les menaces de punition, un jeune garçon s'obstine à tutoyer son instituteur. Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier cinquante fois :" Je ne dois pas tutoyer mon instituteur".
L'enfant revient le lendemain avec la punition.
- Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ? s'étonne le maître.
- C'est pour te faire plaisir ...
Papa, c'est quoi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fous !
Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche BIS, et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche BIS :
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.
Des métiers qui comptent ... :
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, Huit, neuf, dix, ... ... valet, dame, roi, as.
Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
"Tu veux caresser mes deux Saint-Bernard ?" demande la dame au gamin.
"Oh, oui m'dame, mais je ne m'appelle pas Bernard !".
"Dans vingt ans", lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe, "tu casseras les oreilles d'une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère".
"Alors, aujourd'hui, tais-toi et mange !"
Un petit écolier, qui rentre de l'école, dit à son père :
- La maîtresse a lu ta lettre où tu protestais parce qu'elle m'avait donné cent lignes à faire.
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Que tu copies deux cents fois, pour demain, le mot " salutations ", en l'écrivant, cette fois, avec un t et non pas avec deux s.
Un bébé d'un an réfléchit longuement, dans son parc en marchant en rond, se tenant le menton d'un air concentré :
Pour mon premier mot, si je dis "pa-pa", mon papa sera certes très fier, mais ma maman ... alors que si je dis "ma-man", c'est papa qui ...
je pourrais peut-être choisir un mot neutre comme "bonjour" ... ou alors quelque chose de plus poètique comme "fleur"...
ou peut-être de rigolo comme ...
A ce moment-là il se prend les pieds dans une peluche, et au moment de tomber s'écrie :
" Merde ! ".
( celle-là c'est une de mes préférées ;-))))
En entendant son petit garçon se mettre à hurler, en pleine nuit, un homme se précipite, affolé.
- Je n'ai besoin de rien, lui dit le gamin, en le voyant surgir dans sa chambre.
Je voulais juste vérifier si tu avais amélioré ta performance et ce n'est pas brillant :
3'12" 4110 contre 3'10" 3110 la nuit dernière. Essaie de faire mieux la prochaine fois.
Une hôtelière affiche cette notice dans toutes ses chambres :
" Les parents de bébés portant des couches-culottes sont priés de les déposer, après usage, dans la poubelle de la salle de bains ".
Un dîner en famille. Trois petits enfants turbulents de 6, 6 et 6 ans (ben oui, des triplés) sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père au plus proche de ses triplés.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense ...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le deuxième. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder ...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le troisième lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler ...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...
La directrice de l'école dit à une institutrice débutante :
- Mardi prochain, vous allez emmener vos élèves en forêt pour leur faire étudier les champignons.
Croyez-en ma vieille expérience, marchez toujours en tête de votre petit groupe.
- Pourquoi ?
- Cela vous permettra d'écraser discrètement les espèces de champignons que vous ne connaissez pas, en évitant, ainsi, les questions gênantes.
Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais du rire.
- C'est ce que j'ai fait.
A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école.
Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage :
" Madame, cela fait des années que j'attends une maîtresse d'école devant ce tribunal !" et avec un grand sourire de rajouter :
" Maintenant asseyez-vous à cette table et écrivez 'je ne dois pas passer au feu rouge' 500 fois ".
Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus.
Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Test d'aptitude à la fonction parentale
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Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé ...
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises :
1. Femmes : pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.
Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes : pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez-leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.
Donnez-leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.
Profitez-en : ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses !
3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).
4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant ? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez-les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez-les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tâches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.
5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un nœud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est d'une matinée.
6. Prenez une boîte de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.
7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bâton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de râteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.
8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille : préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.
Sortez.
Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.
Klaxonnez.
Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.
Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.
9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".
10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites-la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes "Non" de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.
11. Apprenez le générique de Babar par cœur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents
( C - Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.
"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."
"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.
Une dame d'un certain âge s'approche.
"Quel brave père vous êtes" dit-elle.
"ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis ... c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"
"Non", répond l'homme,
"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garcon ?
- Je suis une petite fille ... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garcon, t'as des chaussons bleus !!!
A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage :
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison.
Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme à qui la question était posée répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte ... ca empêche mes enfants d'entrer dans la chambre.
- Allô ? C'est pour dire que la petite Stéphanie ne pourra pas aller à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
A la rentrée des classes, une mère qui mène pour la première fois son jeune garçon à l'école dit à la maîtresse :
- Je vous demande d'être gentil avec lui, car cet enfant est très sensible.
Ne jamais le frapper, dans le cas où il commettrait une espièglerie.
Il serait préférable de gifler son voisin de classe ainsi, il sera impressionné et après il sera tout à fait sage.
Deux petits écoliers vont à l'école. Le premier dit :
- Oh t'as vu, ils ont mis un panneau "Ralentir Ecole" ?!?!
Et l'autre lui répond :
- Putain, ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant !
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
- Le dortoir des filles est DEFENDU pour tous les garçons, et de la meme manière, le dortoir des garçons est DEFENDU pour les filles.
Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. A la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs.
Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment-là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?
Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer ...
- Si tu me donnes 10F, je dis rien à papa !
C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable... Et là, stupeur ! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Deubeuliou himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce. Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Georges demande aux petits gars :
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir !
Le premier gamin dit :
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de dollars.
Bush lui répond que ça ne devrait pas poser le problème ...
Le deuxième gamin dit :
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul !
Bush lui promet de lui en fournir un qui devait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit :
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Bush lui demande pourquoi il a cette requête qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond :
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer !
Dans la rue, un prêtre passe devant une maison et remarque un jeune bambin, visiblement trop petit, pour atteindre la sonnette. Il s'approche un peu plus près puis se decide à prêter main forte au garçon. Il le hisse à la force de ses bras jusqu'au niveau de la sonnette. Le gamin demande :
- Maintenant, je peux sonner ?
Le religieux acquiesce et repose l'enfant. Il sourit alors avec bienveillance et, souhaitant obtenir des remerciements, dit au gamin :
- Et alors ?
Le gamin :
- Alors maintenant, on se sauve en courant !
Dans un autobus, un petit garçon demande :
- Dis, maman, pourquoi papa il n'a presque plus de cheveux ?
- Eh bien, dit la mère ... heu ... c'est parce que ton papa pense beaucoup.
- Ah ! bon ! fait le gamin, songeur.
Et, tout à coup, il questionne :
- Mais, dis maman, pourquoi, toi, tu as tellement de cheveux ?
- Allez, Bruno, coupe la mère, nerveusement. Lève-toi, c'est là qu'on descend.
Un garçon, très amoureux, dit au jeune frère de la belle rousse de ses rêves :
- Je te donnerai bien 50 FRF si tu pouvais me procurer une mèche de ta sœur.
- D'accord, fait le gamin ... Et, vous savez, pour 200 FRF, si ça vous intéresse, je vous la scalpe entièrement.
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- Il me cherchent (très très bas)
Dans une école en Israël :
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole ...
Son mari étant en voyage à l'étranger, une dame emmène son petit garçon en voiture, à l'école. Juste avant d'arriver, le gamin s'étonne.
- Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs ?
- Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque ton père est au volant !
- Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?
- Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père !
Le petit Maxime rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman.
Sur le billet, l'institutrice a noté :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Maxime lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."
Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa grand-mère vient lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre ...
L'enfant à sa grand-mère : 'je pense que Papa et Maman recoivent des gens importants ...'
La grand-mère : 'Ah bon ? Pourquoi ?'
L'enfant : 'Parce que Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa'
Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comment fait-elle pour donner la même part à chaque enfant sans en tuer un ?
- Elle fait de la compote.
Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion.
Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !
La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond :
- On dit 'avion', ma chérie.
- Ok maman, j'avion vu un airplane...
Un vieux monsieur de 90 ans rencontre un gamin de dix ans :
- Dis-moi, comment va ton grand-père ?
- Très bien, et le vôtre ?
Dans un magasin d'ordinateurs, un père se plaint du manque d'intérêt de son fils pour les activités en plein air.
'Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo', explique le père à l'employé, découragé.
'Tenez, l'autre jour, je lui ai proposé une partie de tennis.
Savez-vous ce que mon fils m'a répondu ? 'Quand tu veux, papa, je vais chercher la disquette.''
Un amiral servant dans le port de Montréal a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux.
Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps :
- Dis donc ... Tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme.
- ça oui !, répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !
Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaie, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore ? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur !
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec ...
Sa mère qui vient de l'entendre :
- Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
Maman : (à son enfant) "Bon je suis fatiguée, viens te coucher".
C'est un petit Corse qui demande à son père :
- Papa, achèt- moi un révolver.
Le père :
- Non tu es trop petit.
- Papa, achète-moi un révolver !
- Je t'ai dit non, tu n'auras pas de révolver !
- Papa, achète-moi un révolver !!
- Non tu n'auras pas de révolver, qui c'est qui commande ici, hein, à la fin ?!
- C'est toi, mais si j'avais un révolver ...
Le prof à l'école :
* Dis-moi, Kevin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
* J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
* Très bien, Kevin. Viens au tableau. Si tu arrives à
écrire " sable " correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la
maison ... voilà, c'est très bien, Kevin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
* J'ai joué au bac à sable avec Kevin, monsieur.
* Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac "
correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kevin ... c'est
parfait. Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
* Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooéé al bac à sable, ma
Kevin et Bastien zon pa voolu, tu compris ?
* Mais, quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe
ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute,
Erkan, si tu écris correctement " discrimination d'un groupe ethnique
minoritaire " au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !
Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le
métier de votre papa. A toi ma petite.
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa ... Euh ... Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés ...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire ...
Après avoir trouvé sa fille de 7 ans en train de jouer au docteur avec
le garçon du voisin, cette maman en colère attrape le gamin par les
oreilles et l'emmène chez sa mère manu militari.
La maman du jeune garçon tente de relativiser les choses :
"Mais enfin, ce sont des choses naturelles pour des petits garçons et
des petites filles. Ils doivent trouver un moyen d'explorer leur sexualité, vous ne pensez pas ?"
"Sexualité, tu parles !" hurle la maman de la petite fille. "Il avait
commencé à opérer ma fille de l'appendicite !"
Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d'une voix angoissée :
- Maman, je peux dormir dans ton lit ?
La maman sourit, lui donne un baiser et dit :
- Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa.
Il y a un long silence, puis le petit garçon dit :
- Pffff... quel gros bébé !
C'est une petite fille un mercredi après-midi.
Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande :
- Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs ?
Alors la mère interrompt sa lecture et répond :
- Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer ...
La petite fille semble réfléchir, puis demande :
- Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs?
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